Pravijo, da se je v Tivoliju v soboto zbralo okrog 30.000 ljudi in pogled z odra je res bil neverjeten.
Na prizorišče sem prišel že kar dobro pripravljen in v tem stilu nadaljeval. Tokrat mi je celo uspelo priti na after v Rollbar, ampak nisem zdržal več kot uro, zato sem ob dveh s smrčanjem že spravljal radiator v spalnici v resonanco.
Nedelja je minila ob lekadolih, kitajski hrani in jagodni kupi v Cacau.
Bliža se sezona prodaje zimskih gum, zato naš Topolino bombardirajo s ponudbami za oglaševanje in za dobavo gum. Danes je naš vodja trgovine prejel naslednjo (klikni za povečavo):
Že pol ure cela firma crkuje od smeha.
Končno mi je uspelo prisiliti Uroševo šefico promocije, da je dovolila intervju. Čudno, pa tako ugleden medij sem…
Za tiste, ki živite pod kamnom - Uroš Umek je najuspešnejši slovenski glasbenik, starosta med DJ-ji in eden pionirjev slovenske elektronske glasbe. Dvometraš z jeklenimi jajci, saj nima veliko kolegov iz foha, ki bi upali narediti salto mortale in spremeniti svoj zvok do te mere, da so se na forumih veverce začele zgražati in delati cel halo ter se spraševati o njegovem zdravju. Izkazalo se je, da je bil domnevni korak nazaj le zalet za velik skok naprej in lani se je na najuglednejši svetovni lestvici DJ Mag Top 100 uvrstil med trideset najboljših DJ-jev. Letos bo šlo še višje.
(foto: Luka Kaše)
Megafotr: Mene blogosfera pozna kot Megafotra in me skrajšano nazivajo Fotr, tako kot tebe. Po mojem si mi ukradel nick. . . Kako se boš zagovarjal?
Umek: Hehehe fotrov je več. Vsak, ki ima neko pozicijo na svoji njivci. Ti fotr orješ na blogih jaz pa v klubih.
Megafotr: Trenutno je v teku glasovanje za DJ Mag Top 100, ki velja za neke vrste didžejevske olimpijske igre. Glede na to, da držim roko nad tvojo globalno web oglasno kampanjo, me zanima kakšne barve ferrarija F430 dobim, če prideš med top5?
Umek: You name it!! Pa ne zato ker bom tako visoko, ampak ker dejansko dvomim da lahko kogarkoli tako visoko pripelje samo spletno oglaševanje.
Megafotr: Kako zelo se ga bomo ulili, če ostaneš na istem mestu kot lani in kako zelo bolj se ga bomo, če prideš višje? (vem, da ne piješ alkohola, ampak ostali se ga vseeno lahko)
Umek: Častim ne glede na rezultat. Delo je vedno opravljeno odlično in to šteje!
Megafotr: Pravijo, da si blazno slaven in drugi največji slovenski izvoznik takoj po Gorenju. Ti vse tiste celonočne orgije s fanicami že kaj presedajo?
Umek: Ravnokar se mi zvija moja zvesta fenica desno od mene (je že pozna ura in v tako poznih urah odgovarjam sam na Megafotrova vprašanja). Hot as hell! Že nekaj časa vedno ista oseba. Ostale smo zbasali v hladilnik gorenje in jih vrnili.
Megafotr: Veliko časa preživiš na avionu. Si se že včlanil v »Mile High Club«? Solo divizija tu ne šteje, v avionskem sekretu je torej morala bit vsaj še ena punca.
Umek: Če sem iskren mi akcija na sekretu ne diši. Baje majcena bitja frčijo po zraku in se primejo vsakega tiča. To mi je razložila Adriina stevardesa. Ne bo šlo.
Megafotr: Zanimivo se mi zdi, da nimaš vozniškega izpita. Glede na to, da si težak verjetno več kot Mirko Tuš in Boško Šrot skupaj, bi človek pričakoval, da se boš okrog »po slovensko« vozil vsak dan v drugem avtu. Se ti ga ne da opraviti, nimaš časa, motiva?
Umek: Moj čas je vedno preračunan skozi ure v studiu in dejansko se mi zdi nesmiselno. Raje sem v studiu. Vem da se čudno sliši. Če bi imel izpit, verjetno ne bi vozil twingota in ko si preračunaš stroške dragega avtomobila, se taxi dejansko izplača. Če sem iskren, se mi ne da. Tako pa še svojo rit bolj pogosto premaknem, kar pa tudi ni slabo.
Megafotr: Če se vrnemo k prej omenjeni »teži«. Te je kaj strah, da te bo vlada zaradi vseh teh zilijonov, zasluženih na špilih, obtožila, da si tajkun in te v zateznih lisicah ter v marici kazala na osrednjih poročilih, podobno kot Zidarja?
Umek: V življenju ne bom zaslužil niti za provizijo pošvedranega šentviškega predora. Odgovor je ne!
Megafotr: Ko smo že pri politiki… Greš na volitve? Boš mogoče celo kandidiral na kakšni listi? Zadnje čase je namreč popularno, da zvezdniki kandidirajo na raznih listah in mogoče ne bi bilo slabo v parlament na govorniški oder namontirat platenšpilerjev in mešalke. Mogoče bi potem poslanci malo manj spali…
Umek: Politika dejansko ni moja stvar. V vseh teh letih mi je bilo vseeno kdo je na oblasti. Niti ne bi komentiral stvari, ker pojmam nimam kdo kaj zagovarja. Informativnih oddaj ne gledam ker se mi dejansko zdi, da množično perejo možgane, radia ne poslušam, ker se mi sliši posiljen.
Megafotr: Kje na svetu so najboljše bejbe, katere najhitreje dajo in katerih ne bi ni štapom dirao?
Umek: Najlepše ženske so v Kolumbiji, nikakor pa dosti ne zaostajajo ženske vzhodnoevropskih držav. Hitrost je odvisna predvsem od moške iznajdljivosti, ne pa od narodnosti. Polovica Brazilk je po eni strani zelo lepih, druga polovica pa ima mnogo preveč moških hormonov. Mene to dejansko moti. Kaj meniš, fotr?
Megafotr: Tudi mene. Lasje pri ženski sodijo le na glavo1
V kratkem boš izdal nov album z nekaj hudimi komadi. Absurdno se mi zdi, da nisi za vokale poprosil Damjana Murka. Na tvojem mestu bi nemudoma odpustil celoten management (razen dela, ki skrbi za oglaševanje po netu).
Umek: Razočaran. Poglej si moje izjave ob razglasitvi lanskoletnih rezultatov glasovanja za Top100 DJ-ev. Murko je dobil svojih 5 minut. Na žalost niso objavili mojega linka na njegovo neverjetno interpretacijo naše himne.
Nekaj časa nazaj sem že pisal o plakatu za Tuš telekom, na katerem je Nina opravljala neko nedefinirano potrebo. Očitno je nekaj na Nini, ob čimer kreativce pritisne na WC, saj me na sekret asocira tudi zadnji banner za LDS, v katerem se ena mojih bodočih ljubic živčno prestopa in videti je kot da je pred snemanjem zvrnila kakšen sixpack. Banner lahko vidite na www.mladina.si
V zadnjem času v svoj nabiralnik prejemam brezplačnik Ekspres, ki ga vedno z veseljem preberem. Na sekretu seveda, saj pospešuje prebavo.
Ni boljšega branja od kretenske desničarske propagande. Časnik je očitno produkt katere od desnih strank, saj je poln hvaljenja trenutne blaginje in pljuvanja nesposobne opozicije. Po njihovem mnenju Slovenci živimo nadpovprečno dobro, imamo neverjetno gospodarsko rast, menedžerske plače, brezposelni pa so očitno le tisti, ki se jim ne ljubi delati. In ministrica za zdravstvo ima baje doktorat, čisto možno pa je, da ustvarjalci tega briljantnega medija le mislijo, da si kratico dr. pred imeno zasluži vsak, ki dela v medicinskem fohu.
Na drugi strani imamo nesposobnega komunajzarja Boruta Pahorja, mafijaša Gregorja Golobiča in kešpičko Katarino Kresal, ki se baje med vikendi z zasebnim letalom vozi v Milano po obleke za več tisoč evrov.
Ekspresu se res zahvaljujem, ker so mi razsvetlili um in na volitvah bom z veseljem podprl vlado, ki temelj svoje predvolilne kampanje postavlja na brezplačen tračarski časopis, natisnjen na najcenejši papir.
Moj najljubši tračarski medij 24ur.com ga je spet pihnil. Kisle kumarice jim res ležijo, tu ni dvoma. Včeraj so zgroženo poročali o psihopatu, ki je z avtomatsko puško streljal na mimoidoče in mimogrede pozabili omeniti dejstvo, da je šlo za airsoft igračko, s katero se mularija redno strelja po gozdovih. Okej, stvar ni čisto nenevarna, nikakor pa ne gre za Chuck Norris style streljačino.
Ob jutranjem RSS-janju pa mi je kava udarila skozi nos, ko sem opazil super bizaren naslov “Penetrirajta s hrano!“, avtorja s pornografskim imenom Antonio B. Članek je seveda štiriindvajseturovsko kretenski, najbolje pa ga je pospremila komentatorka z izjavo: “brb, grem sam tamalo v kompot namočit.”
Hvala, 24ur, najboljši ste!
Ravno danes sem znova želel obnoviti open value licence za računalnike v moji firmi. Enoletna licenca za Visto Business in Office Small Business nas stane dobre štiri tisočake in za tak denar pričakujem malo več profesionalnosti. V bistvu vsaj nekaj profesionalnosti bi bil že lep napredek.
Z eno besedo - kreteni.
V čem je problem? MS v skladu s svojo kvazi hi-tech filozofijo pogodbe podpisuje elektronsko, preko sistema MS Live ID. Seveda bi bilo preveč lahko, če bi se lahko logiral z obstoječim ID-jem, ki ga uporabljam za MSN Messenger. Želijo, da se registriram s tistim mailom, iz katerega sem poslal naročilo. Okej ni panike, registracija ne bi smela vzeti več kot par minutk. Eeee, wrong!
Težava 1: Geslo
Pri postopku registracije sem v polje vpisal svoje standardno geslo, sistem pa mi je javil, da je geslo slabo. Spregledam dejstvo, da je to popolna oslarija, saj ima geslo 8 znakov, poleg tega pa je varovanje podatkov čisto moj problem in dolžnost MS-ja je le, da me opozori na šlamparijo in me mirno spusti naprej. Požrem slino in spremenim geslo ter uporabim črke in znake. Pove, da je geslo srednje kakovosti in zahteva dobro kakovost. Vtipkam neko random zaporedje črk in številk. Kakovost je še vedno srednja. Popizdim. Kliknem na “Kako ustvariti dobro geslo?“, kjer seveda ne piše nič o tem. Glas se mi trese in utrip naraste na 400. Končno mi rata s kombinacijo malih črk, velikih črk in številk.
Težava 2: Potrjevanje
Grem na zrak, da se pomirim. Pridem nazaj in kliknem na potrditveni link v mejlu. Ker se karseda izogibam ogabnim MS-jevim izdelkom, se stran seveda odpre v Firefoxu. Začuda vse dela okej, potrdim splošne pogoje in dobim tole (klikni na thumb za povečavo):
Odnese mi pokrov in pokličem na MS Združenje nesposobnih kretenov Center za pomoč uporabnikom, kjer - kot vedno do sedaj - nimajo pojma, kako bi težavo rešili1
Obupam in link poskusim odpreti še v njihovem lastnem zmazku, ki mu pravijo brskalnik. Dobim tole:
Stvar je torej počepnila že v štartu in to v njihovem lastnem nagravžno šlampastem izdelku. V spodnjem delu strani vidim link Pomoč in v dobri veri, da se bo tam nahajala kakšna telefonska številka, kliknem nanjo. Dobim tole:
Da se bomo prav razumeli: neki firmi močno preplačaš za uporabo njihovih idiotskih izdelkov, ko pa le-ti ne delajo pa taista kretenska firma od tebe pričakuje, da boš za support klical neko številko v tuji državi.
Da povzamem
Microsoft je najbolj kretenska firma na obličju Zemlje in iz srca jim želim, da jim ameriški urad za preprečevanje omejevanja konkurence ter Evropska komisija skupaj nabijeta milijarde evrov kazni, želim, da jim kakšen jebeni orkan zruši njihovo prekleto gnezdo v njihovem prekletem Redmondu, želim, da Billu Gatesu ukradejo celotno jebeno kolekcijo jebenih ferrarijev in da mu sosed začne porivati njegovo grdo ženo. Kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, kreteni, prekleti kreteni.
Uf, tole je pasalo.
Marta je moj novi GPS, konkretneje Garmin Nuvi 200W. Prvič sem jo konkretno stestiral na poti na Lošinj in sem precej zadovoljen. Prijeten ženski glas je le enkrat falil in me pred trajektom želel poslati v Pulo, namesto v Brestovo, oddolžila pa se mi je s tem, ko je našla bližnji bencinski servis, ko mi je zmanjkalo plina za žar. Marta je sedaj edina baba, ki se ji pustim ukazovati, ko pride do usmerjanja med vožnjo.
Pri izbiri tako ali tako ni bilo dileme - ko kupuješ GPS, je edina racionalna izbira Garmin. User friendly, ugoden, ultra kompatibilen in neverjetno trpežen. Z Adria Route deluje brezhibno.
Plusi:
Minusi:
Urednik je očitno navdušen nad mojim prejšnjim prispevkom.
Sicer bi lahko naval obiska uporabil zato, da dece povabim, da gume za svoj avto kupijo na www.topolino.si, babe, da si dajo duška na www.diva.si, vse skupaj pa, da poskusijo srečo na www.zegn.si.
Ampak se bojim, da me urednik ne bo več umestil na prvo stran, če to storim 
Z naročniki v oglaševanju je vedno križ. Sploh s tistimi, ki so popolnoma nemotivirani in ki povrhu nimajo pojma o internetu ter jim manjka sposobnost treznega razmišljanja.
Plod vsega tega je definitivno trenutno aktualen jumbo, ki oglašuje renault laguno s štirikolesnim volanom. Agencijo, ki dela kreativo za renault poznam in dvomim, da bi si privoščili tak lapsus. Roko dam v ogenj, da je ta fiasko nastal zaradi vztrajanja kakšnega pametnega vodje projektov pri naročniku.
V čem je fora? To, da je teksta za jumbo plakat odločno preveč, človek še spregleda, ampak dejstva, da z mikro fontom ljudi pozivajo k ogledu nekega filma na YouTube pa je oslarija prve vrste. Oglas ima namreč natisnjen URL filma, ki si ga je nemogoče zapomniti, saj vsebuje na koncu unikatno kodo iz random znakov. Nekdo je očitno mislil, da se na plakat da klikniti.
Težavo bi se rešilo s preprostim zakupom domene (npr. www.novalaguna.si) in njenim redirectom ali pa z mikro stranjo, na katero bi embedali filmček iz YouTuba. Res me zanima, kdo je vztrajal pri url-ju tipa http://uk.youtube.com/asgWetwQsdg, stavim pa, da je bil argument: “Tako so mi naročili in tako mora biti.”
Update: sliko sem zamenjal z boljšo, ampak URL-ja se še vedno ne vidi 
Pa tudi, če bi se videl, le kdo si ga bo zapomnil?
