Arhiv kategorije 'Zanimivosti'

Kako se odgovori iPhone goljufom?

7.02.2009 ob 18:11

…ki na Bolhi poskušajo nategniti folk in jim poslati prazno škatlo?

Takole:

  • Share/Bookmark

Katarina Kresal je kupila moj blog!

5.02.2009 ob 09:50

Ampak sem ji ga dal zastonj. Sicer je oglasni prostor želela plačati s svojim porschejem in privatnim reaktivcem, s katerim se vsak dan vozi v Milano k Giorgiotu na kofe. Ampak ženska je fajn, sploh če nosi oprijeto kiklo, zato sem pristal na pro-bono banner. Poleg tega računam tudi na kakšen odpustek pri prehitri vožnji (navsezadnje moram kdaj pa kdaj peljati na pašo svojih 160 konjev).

vprasaj_s_klicajem_banner300x250.jpg

Sedaj imate torej šanso, da na e-demokraciji ministrico vprašate ali nosi rdeče ali črne čipke.

  • Share/Bookmark

Čevapi pa take fore

3.01.2009 ob 15:02

Sicer nisem pretiran ljubitelj čevapčičev, ampak če kdaj obiščete Sarajevo, naročite eno desetko s kajmakom pri Željotu. Sredi januarja imam ponovno kontrolo holesterola in prepričan sem, da se bodo zadnji štirje dnevi na krvni sliki izdatno poznali.

Pot na novoletno žuranje v bosansko prestolnico se je začela kot najhujša nočna mora. Avtobus sem delil s hordo podivjanih jeseniških čefurjev v najslabšem pomenu besede. Deset ur vožnje je minilo v pijanskem razgrajanju, nadlegovanju potnikov (zaradi precej ogromne postave in pobrite glave sem jo sicer tukaj odnesel še najbolje od vseh) in nažiganju ogabno zvenečih narodnjakov na ogromen radio. Balkanske narodne glasbe nikoli nisem razumel in je tudi nikoli tretiral kot glasbo, saj lahko vsak prosto tolče po harmoniki in zavija v mikrofon, podobno kot lahko v slovenski narodni vsak napiše kretensko besedilo kako fajn je piti vino.

Prihod v Republiko Srbsko sem počastil z izbruhanim proteinskim šejkom1 in eksplodiranimi živci. Začel sem se zavedati izraza “umor v bistveno zmanjšani prištevnosti”, saj prisežem, da bi brez pomislekov pognal kroglo v čelo vsaj trem ljudem na avtobusu. Po klicanju jelenov sem na bencinski črpalki z zanimanjem opazoval povsem filmski drogaraški dil med kupcem v audiju A6 in prodajalcem v cadillacu. Po zajetnem kovčku sodeč je šlo kar za veliko količino.

Zadnji postanek pred Sarajevom je bil prava osvežitev, saj so kretenski človeški izmečki omagali, nato pa me je v dobro voljo spravil voznik avtobusa, ki se je hudomušno maščeval tako, da je navil radio na polno.

Po prihodu v hotel sem bil približno pet ur ležal v postelji klinično mrtev, potem pa smo se odpravili v nek hotel in se ga totalno nasekali v ogromni socialistični dvorani. Še sreča za odlično sarajevsko pivo, saj je po kakšnih dvanajstih malih flašah glasba postala vsaj malo sprejemljivejša. Ob enih smo z grupo Primorcev sklenili, da prevzamemo oder in glasbila ter približno petsto zbranim kakšno zapojemo. Na veliko srečo nam sovražni prevzem ni uspel, ker je bilo nastopajočim zelo jasno, da ne smejo dati mikrofona sicer zelo lepemu, ampak mrtvo pijanemu Slovencu s flašo v eni in cigaro v drugi roki.

Prihod domov je zavit v kanček skrivnosti in megle2, preostanek noči pa sem spet preživel v nezavesti. Jutro je bilo kratko, saj nas je čakal ogled vojnega Sarajeva z bivšim borcem. Na mojo žalost je slednji bil čisto zgleden državljan in ne enonogi zaraščen psihopat s flašo v roki in kalašnikom v kopalnici. Ekskurzija je bila eden zanimivejših delov silvestrovanja in kljub rahli omotičnosti sem si z zanimanjem ogledal popolnoma uničeno knjižnico, prerešetane stavbe ter evrofično zadrževal bruhanje v tunelu pod sarajevskim letališčem.

Ne vem sicer kaj je Željo dajal v tiste čevape, vendar sem popoldne spet preživel v globokem spancu.

Novo leto sem preživel v diskoteki hotela Holiday Inn, doma pa sem bil že ob dveh, predvsem zavoljo slovenskega idiota, ki se je imel za DJ-ja in vrtel štanco ter želim-da-se-vam-skisajo-možgani turbofolk.

Prvi dan v novem letu nas je zasulo s snegom in po celodnevnem poležavanju smo se z družbo odpravili na sprehod do mesta in se spotoma šli še igrico z naslovom “Najdimo pehotno mino”, ki se gre tako, da svojo punco pošlješ cik-cak teči po travniku zraven kakšne sesute zgradbe in nato s kolegi pobiraš stave. Izgubil sem jaz, saj sem stavil, da je ne bo našla. V bistvu je šlo v vsakem primeru za win-win situacijo – ker je ni našla, imam še vedno fajn punco, če pa bi jo našla pa bi mi ostal vsaj denar od zmage in zavarovalnice.

Zadnjo noč smo v koroško-štajersko-ljubljanski družbi izpraznili hladilnik s pirom v bližnji trgovini (Kebrov zakon tam seveda ne velja), naslednji dan pa po izdatni porciji Željotovih čevapov zapustili Bosno ter jo na mejnih prehodih na srečo odnesli brez “full cavity check-ov“, čeprav sem upal, da si bo carinik ob pregledovanju dokumentov tistih jeseniških gnojev, na roko nataknil rokavico iz lateksa ter jo ovlažil z lubrikantom.

Sarajevo je prav kul mesto, z izredno prijetnimi in poštenimi3 ljudmi. Resno sem se začel spraševati od kod resnično izvirajo primitivnejši prebivalci Velenja, Jesenic in Fužin, saj s kulturo svoje rodne države nimajo očitno nič kaj dosti skupnega.

  1. opomnik: nikoli več ne kupi vanilije []
  2. po mojem so krivi čevapi []
  3. pri čevapih še nikoli prej nisem vedno vzorno dobil računa, ne da bi ga zahteval []
  • Share/Bookmark

Umek vs. Andja – Obey

29.10.2008 ob 11:22

Požrite se, jaz imam CEL komad!1

Sicer nisem pretiran fen žanra, se mi pa fino zdi, ko mularija skupaj šiva refren iz Si.mobilovega oglasa na YouTube in ga potem shara na torrentih:

YouTube slika preogleda

PS: Tole sicer ni nič drugega kot test iskalnikov. Iskalna fraza “Tri kurbe dva drevesa” je še vedno na prvem mestu med besedami, ki vodijo na moj blog. Pa da vidimo še ta komad.

  1. in ne, ne bom ga sharal! []
  • Share/Bookmark

Za dol past virusni video

17.09.2008 ob 17:07

Zares zares zna. Simpl in duhovito.

YouTube slika preogleda

Sicer pa kolebam med LDS, Zares in SDS1. Sem odprt in voljan, tako da mi lezite v rit. Če mi Katarina pred kamero reče: “Sem Katarina Kresal in svojega cayenna obuvam pri Topolino.si”, bo izbira jasna. Jebiga, poceni sem.

  1. tole zadnje je seveda precej neslana šala, ker s takimi stvarmi se je nemoralno zajebavat []
  • Share/Bookmark

Na odru Žura z razlogom

1.09.2008 ob 09:12

Pravijo, da se je v Tivoliju v soboto zbralo okrog 30.000 ljudi in pogled z odra je res bil neverjeten.

YouTube slika preogleda

Na prizorišče sem prišel že kar dobro pripravljen in v tem stilu nadaljeval. Tokrat mi je celo uspelo priti na after v Rollbar, ampak nisem zdržal več kot uro, zato sem ob dveh s smrčanjem že spravljal radiator v spalnici v resonanco.

Nedelja je minila ob lekadolih, kitajski hrani in jagodni kupi v Cacau.

  • Share/Bookmark

Fotr sprašuje Fotra

27.08.2008 ob 11:32

Končno mi je uspelo prisiliti Uroševo šefico promocije, da je dovolila intervju. Čudno, pa tako ugleden medij sem…

Za tiste, ki živite pod kamnom – Uroš Umek je najuspešnejši slovenski glasbenik, starosta med DJ-ji in eden pionirjev slovenske elektronske glasbe. Dvometraš z jeklenimi jajci, saj nima veliko kolegov iz foha, ki bi upali narediti salto mortale in spremeniti svoj zvok do te mere, da so se na forumih veverce začele zgražati in delati cel halo ter se spraševati o njegovem zdravju. Izkazalo se je, da je bil domnevni korak nazaj le zalet za velik skok naprej in lani se je na najuglednejši svetovni lestvici DJ Mag Top 100 uvrstil med trideset najboljših DJ-jev. Letos bo šlo še višje.

foto-003sized.jpg

(foto: Luka Kaše)

Megafotr: Mene blogosfera pozna kot Megafotra in me skrajšano nazivajo Fotr, tako kot tebe.  Po mojem si mi ukradel nick. . .  Kako se boš zagovarjal?

Umek: Hehehe fotrov je več. Vsak, ki ima neko pozicijo na svoji njivci. Ti fotr orješ na blogih jaz pa v klubih.

Megafotr: Trenutno je v teku glasovanje za DJ Mag Top 100, ki velja za neke vrste didžejevske olimpijske igre.  Glede na to, da držim roko nad tvojo globalno web oglasno kampanjo, me zanima kakšne barve ferrarija F430 dobim, če prideš med top5?

Umek: You name it!! Pa ne zato ker bom tako visoko, ampak ker dejansko dvomim da lahko kogarkoli tako visoko pripelje samo spletno oglaševanje.

Megafotr: Kako zelo se ga bomo ulili, če ostaneš na istem mestu kot lani in kako zelo bolj se ga bomo, če prideš višje? (vem, da ne piješ alkohola, ampak ostali se ga vseeno lahko)

Umek: Častim ne glede na rezultat. Delo je vedno opravljeno odlično in to šteje!

Megafotr: Pravijo, da si blazno slaven in drugi največji slovenski izvoznik takoj po Gorenju.  Ti vse tiste celonočne orgije s fanicami že kaj presedajo?

Umek: Ravnokar se mi zvija moja zvesta fenica desno od mene (je že pozna ura in v tako poznih urah odgovarjam sam na Megafotrova vprašanja). Hot as hell! Že nekaj časa vedno ista oseba. Ostale smo zbasali v hladilnik gorenje in jih vrnili.

Megafotr: Veliko časa preživiš na avionu.  Si se že včlanil v »Mile High Club«? Solo divizija tu ne šteje, v avionskem sekretu je torej morala bit vsaj še ena punca.

Umek: Če sem iskren mi akcija na sekretu ne diši. Baje majcena bitja frčijo po zraku in se primejo vsakega tiča. To mi je razložila Adriina stevardesa. Ne bo šlo.

Megafotr: Zanimivo se mi zdi, da nimaš vozniškega izpita.  Glede na to, da si težak verjetno več kot Mirko Tuš in Boško Šrot skupaj, bi človek pričakoval, da se boš okrog »po slovensko« vozil vsak dan v drugem avtu.  Se ti ga ne da opraviti, nimaš časa, motiva?

Umek: Moj čas je vedno preračunan skozi ure v studiu in dejansko se mi zdi nesmiselno. Raje sem v studiu. Vem da se čudno sliši. Če bi imel izpit, verjetno ne bi vozil twingota in ko si preračunaš stroške dragega avtomobila, se taxi dejansko izplača. Če sem iskren, se mi ne da. Tako pa še svojo rit bolj pogosto premaknem, kar pa tudi ni slabo.

Megafotr: Če se vrnemo k prej omenjeni »teži«.  Te je kaj strah, da te bo vlada zaradi vseh teh zilijonov, zasluženih na špilih, obtožila, da si tajkun in te v zateznih lisicah ter v marici kazala na osrednjih poročilih, podobno kot Zidarja?

Umek: V življenju ne bom zaslužil niti za provizijo pošvedranega šentviškega predora. Odgovor je ne!

Megafotr: Ko smo že pri politiki… Greš na volitve? Boš mogoče celo kandidiral na kakšni listi? Zadnje čase je namreč popularno, da zvezdniki kandidirajo na raznih listah in mogoče ne bi bilo slabo v parlament na govorniški oder namontirat platenšpilerjev in mešalke. Mogoče bi potem poslanci malo manj spali…

Umek: Politika dejansko ni moja stvar. V vseh teh letih mi je bilo vseeno kdo je na oblasti. Niti ne bi komentiral stvari, ker pojmam nimam kdo kaj zagovarja. Informativnih oddaj ne gledam ker se mi dejansko zdi, da množično perejo možgane, radia ne poslušam, ker se mi sliši posiljen.

Megafotr: Kje na svetu so najboljše bejbe, katere najhitreje dajo in katerih ne bi ni štapom dirao?

Umek: Najlepše ženske so v Kolumbiji, nikakor pa dosti ne zaostajajo ženske vzhodnoevropskih držav. Hitrost je odvisna predvsem od moške iznajdljivosti, ne pa od narodnosti. Polovica Brazilk je po eni strani zelo lepih, druga polovica pa ima mnogo preveč  moških hormonov. Mene to dejansko moti. Kaj meniš, fotr?

Megafotr: Tudi mene. Lasje pri ženski sodijo le na glavo1
V kratkem boš izdal nov album z nekaj hudimi komadi.  Absurdno se mi zdi, da nisi za vokale poprosil Damjana Murka.  Na tvojem mestu bi nemudoma odpustil celoten management (razen dela, ki skrbi za oglaševanje po netu).

Umek: Razočaran. Poglej si moje izjave ob razglasitvi lanskoletnih rezultatov glasovanja za Top100 DJ-ev. Murko je dobil svojih 5 minut. Na žalost niso objavili mojega linka na njegovo neverjetno interpretacijo naše himne.

  1. tolerira se še kakšna ozka pristajalna steza []
  • Share/Bookmark

Kdo pa še hodi na Exit?

14.07.2008 ob 13:02

Če je takrat DiscoNautica.

Ja, tale vikend je res bil naporen. Žal mi je, da nisem pravočasno usposobil GPS trackerja, da bi lahko izmeril koliko kilometrov sem prehodil v vseh treh dneh. Na koncu sem jo odnesel z zelo blagim mačkom, pomoč pri pospravljanju prizorišča1 pa mi je pustila modrico na stegnu in rahlo zjeban gleženj.

Ljudi smo šteli v desettisočih, bilo je nekaj zafleširancev, nekaj koma pijanih, gotovo je kaka najstnica izgubila nedolžnost, vsako jutro pa sem naštel nekaj deset bruhcev2.

Celoten festival je odlično uspel, glasba je bila tudi za nas, zakrknjene rokerje, vsaj približno prebavljiva, o vzdušju pa pričajo fotke.

fm_disconautica_08_foto_b_jan_prpic-27.jpg

fm_disconautica_08_foto_a_ziga_intihar-61.JPG

fm_disconautica_08_foto_jan_prpic-282.jpg

  1. do sedmih zjutraj []
  2. najmanj trije so pili bambus in jedli pico []
  • Share/Bookmark

DDV bom kompenziral

5.07.2008 ob 13:08

Kahel pravi, da je kompenzacija 35 mio USD ruskega klirinškega dolga edina možnost za zaprtje terjatev do ruske federacije. Če prav razumem – Rusi so Kahlu rekli, da naj vzame ladjo1 ali pa se jebe. In jebiga, kaj pa Kahlu drugega preostane – še srečen je lahko, da niso Rusi predlagali kompenzacije s kamni ali zrakom.

Dobro prakso kompenzacij bi lahko torej podjetja uveljavljala tudi takrat, ko DURS izstavi zahtevo za plačilo DDV. Naslednjič jim bom poslal preprosto predlog za kompenzacijo z oglaševanjem na naših spletnih mestih.

  1. z rusko “tehnologijo” []
  • Share/Bookmark

Mit busted – prehlad in mraz nista povezana

7.06.2008 ob 19:25

Že od nekdaj si razbijam glavo s prehladom. Ko smo kot otroci zunaj skakali napol nagi, so nas mame naganjale v hišo, da smo se bolje oblekli, ker bi se sicer prehladili (in umrli). Ko mi je kdaj slučajno uspelo fasati prehlad, so mi vedno pravili: “Kje si pa nag skakal, da si se prehladil?” v isti sapi pa še: “Bejž stran od mene, da me ne boš okužil.”

Vprašanje je torej bilo – ali se prehladiš zaradi podhlajenosti/izpostavljenosti prepihu, ali pa zato, ker fašeš virus. Sam sem se vedno nagibal k slednji razlagi in zadnjič sem se spravil na to temo spraševati zdravnika na Med.over.net:

Vprašanje:

Resnica o prehladu

Napisal: megafotr

Datum: 07.05.2008 10:39


Zanima me resničen nastanek prehlada. Med ljudmi namreč obstajta dve varianti in sicer “ne hodi premalo oblečen po mrazu/vetru, ker se boš prehladil” ter “pojdi stran od mene, da se ne boš nalezel prehlada”

Kako je torej možno, da se človek prehladi na mrazu, ko pa je prehlajen pa je kar naenkrat kužen? Po taki logiki bi namreč sklepal, da na mrazu ustvarimo virus prehlada :)

Koliko je torej resnice v tem, da se človek prehladi, če je na prepihu/klimi/mrazu?

Odgovor:

Re: Resnica o prehladu

Napisal: Janko Kersnik

Datum: 09.05.2008 06:42


Spoštovani!

Medicinska antropologija ugotavlja, da imamo Slovenci čudno vražo glede vetra, mraza in zlasti prepiha. Pri nobenem narodu tega ne boste našli. Samo oglejte si Angleže, ki letajo napol nagi po Sloveniji tudi, ko mi nosimo bunde, pa nimajo nič več prehladov, kot mi. Vraža naj bi izhajala iz skupnega prakorena za dihanje in dušo, kar je razumljivo. Ko umreš, najbolj očitno ne dihaš več, torej ti je nekdo odnesel dah, dušo…, torej pihanje, prepih, veter po tej logiki predstavljajo po tej vraži nevarnost za življenje, česar se še po stoletjih nismo uspelo otresti.

Medicinsko gledano mraz, veter ipd. lahko prispevajo k pojavo prehladnih infekcijskih bolezni na ta način, da nihanja v zunanji temepresturi predstavljajo stres za telo, ki ga razvajeno telo (vedno ista temperatura ugodja v stanovanju, nobene telesen dejavnosti, ki bi telo pripravila na izzive) sprejme kot negativni stres, ne uspe ustrezno reagirati in je s tem manj odporno ter ga klice, ki so v okolju in na telesu, laže spravijo v bolezen. Relativna podhladitev (v časovni premici) delov telesa, še posebno nog, povzorči zoženje žil tega dela telesa in refleksno tudi drugje, tj. v žrelu in nosu, kar zmanjša zmožnosti obrabnih mehanizmov v tem področju, lažje napredovanje okužbe, ki je v tistem času bolj verejetna zaradi številnejših klic, in s tem bolezni.

Vedno morata biti prisotna dva vzroka – več bolj agresivnih klic in padec, vsaj loklano, odpornosti.

Lep pozdrav!

Janko Kersnik

Mit o prehladu in mrazu je torej busted. Z veseljem sem link do tega odgovora poslal vsem babam v moji pisarni, ki stalno jamrajo, da se bodo prehladile, ker pri 359 stopinjah prižgem klimo. Zdaj jih lahko zabijem z argumentom, da si s klimo le višajo odpornost, saj telo ni konstantno na prevroči sobni temperaturi :P

  • Share/Bookmark